爆笑：生活中的口误大全～～

高寒

一次排队打午饭，前面一男同学转过头来说：看看我的胸毛美不美？众震惊。后来才知道他要说：看看我的眉毛凶不凶？？胃口全无。
　  有一次我和MM谈动情流泪被她发现了，她诡异的指着我的眼睛说：怎么了？我一脸无辜的答到：眼睛掉进沙子里了。
    我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶...”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
    我同学，每次出门前都会很有礼貌的说一句“ 爸爸再见”那次她到我家玩，临走时，也冲着我老爹说“爸爸再见。”
　  有收鸭毛的，在街上叫‘收鸭毛咧” 一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧”
　  大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
    我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生（属于惨不忍睹那种）我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻-_-0
    过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……
    记得我和同事一起去郊游.同事结了婚的,然后我们做烧烤吃.同事很嗲的对她老公喊到:老公,你来剥这根葱嘛~~~~不知道是太兴奋了还是怎么的...结果说成了:老葱~~你来剥这根公嘛~~~~
    我记得在我上初中时，有一课是关于北大荒的，老师让我们念课文，有一句是“杠大狍子瓢舀鱼，野鸡飞到饭锅里”可是在大家一起朗读时，我清楚的听见我同桌不小心口误，念成了“ 杠大狍子瓢舀鱼，野鸡飞到被窝里 ”我当时快笑晕了，可她居然还没意识到，一本正经的问我怎么了？
    周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。
    一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
　  早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
　  一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
    一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
    一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
    两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
    同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
　  边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
　  一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
    一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
    一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
    一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
    高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
    有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
    俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
    有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
    有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
    有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
    刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
    被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了  
    上周末在金润发前面，有学生模样的人要我捐款献爱心，我的口袋里正好只有100的票子，一点零钱也没有了，于是我脱口而出：“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了（本来想说零钱没有了的），一群人狂晕 。。。
    我同事的真事：在会议上做翻译,指着投影屏幕本来想说:请大家看这个类库, 结果说成请大家看这个内裤 【N,L紧张的不分了。。】
    俺一朋友在一很遥远野蛮的电台工作。夜里值班睡觉忘记报时了，被老板猛扇一 记耳光，他晕头转向滴说：刚才最后一声巨响，北京时间。。。。。。
    再说一个我同事的笑话。前几个礼拜，我几个同事一起去小店买衣服，讨价还价的时候，一个同事本来想说：我们都是做这个生意的，你赚能多少我会不知道？
结果被她说的太简略了，变成：我们都是出来做的，你赚多少我们会不知道吗？ 说完，她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是。。。。。。 回来后，这个同事被其他同事狂扁～～
    一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他
的同事说：“他已经离开人事了！”
    就在几天以前，我和我家LG一起在床上看书，天气冷哈。我正在看的是风采杂志，里面恰好有一段话，有“嘿咻”这个词，恰巧我想去吁吁，不知怎么就说成了“老公，我要去嘿咻了”。说完之后，自己感觉不要太惊讶！LG的眼睛都要直了。我马上解释， LG就坏坏的说，你想就告诉我嘛，不要自己去。 我的天呐！还有比这个更尴尬的事情吗？
    有个2，3年没见面的EX－MM同学来找我借书。见面就说：“你没大变嘛” 说完我自己差点晕倒。。。。。。。。
    在单位作报告，把“安全套字协议”读成：“安全套--字协议”。众领导瞠目结舌。
    偶老板不是上海人，刚来上海时，有次出门回来是问偶“什么是大猪尾？小猪
尾？？ ？”偶狂想，说，可能是大的猪尾巴和小的猪尾巴。。。偶老板坚决摇头，说肯定不是，偶问为啥，他说是司机问他的，还问要大猪尾还是小猪尾。。偶狂晕。。原来是大转 弯 还是小转弯。。。。
    偶经常做这种傻事的，最过分一次把宾馆的“叫早”说成了“叫床”，其实想说叫我 早起床，还是对一个男同事说的，晕了N久
    偶中学物理老师说过一句“如果在高山上把猪蛋挤熟。。。”，其是是想说把鸡蛋煮熟。。。。
    小学到部队慰问演出，宣读一封信:尊敬的各位领导，大概台下午乌压压一群人所以脑 子一热，说成:尊敬的各位烈士
    还是小学，看了讲警犬的片子公主历险记，片子里的那只狗叫公主，回到教室， 对一 个男同学说你是公主（猪），说完狂笑，对另一个说，你是母猪，又自己狂笑。然 后得意洋洋的说我是你们的主宰，他们狂笑。 （猪崽）
    我一个朋友的同事结婚请了一个搞工会工作的人做司仪,他整场讲的都很好, 结果到了最后时刻他请了清嗓子，说道：“请两位新人向双方父母 献花圈（应该是鲜
花）”在 场 所有宾客 顿时狂晕，然后哗然
    我有一广东籍同事操着一口流利的广东话国语，人还特别的热情，有天中午我们大伙正准备出去吃饭，走到前台的时候电话响了，他抢在别人前面接电 话 ： 找谁？哦，找傻咪咪啊，她刚去了大妓院……” （实际上，我们有个同事叫沈敏敏，有业务在大剧院）
    有个同事，和自己的老公打电话，突然说了句：“你那个东西硬了伐。。。。算 了， 等 到回家再搞吧”。顿时一阵笑声，等她打完电话，才知道她是要他老公帮他复印一张发 票，结果她老公没找到复印的地方，她让他回家路上再找找。
    有一次坐飞机落地后发现外面正在下雨，空姐好心想提醒旅客准备好雨伞 （雨具）结 果 一不小心说成了：“请各位旅客备好您的****”，旁边的一位男乘客说：“啊？难道没有的话就不能下机啦。”我倒~
    偶有一可怜的同事每天加班加到很晚，通常打的回家，一日她老公来接她，她拉开车 门 上去后就说：师傅张扬路原深路。他老公晕！
    那时候读大学，有一个冬天特别冷，室友早上洗漱回来告诉说：楼里停水了，估 计是太冷水管冻住了。就听另一个室友回复到：早知道这么冷，也不给水管结扎一 下。我们一 听昏倒.......
    不久前和老婆出去吃饭，要了一瓶啤酒，冰的，小姐拿来就问“先生，您看够冰了吗 ？”我就冲她招招手，说：“过来给我摸摸。”被老婆狂扁～◎％※
　  还是初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上， 就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。
有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个老婆婆,本来想说 对不起 ,对不起结果说成了谢谢你谢谢你,然后边聊边走开了...越走越寒........